書くのも躊躇われる。
いつもの帰り道、線路沿いを歩いていると急に電車が停まった。
英語を聞きながら帰っていたが、汽笛が耳を突き抜けた。
踏切に着くと凄惨な現場を目の当たりにした。
仕事帰りの19時過ぎ、あたりは薄暗かったのが不幸中の幸いだった。
おばさんだった。
自死という選択をした彼女は、一体どれほど追い込まれていたんだろう。
俺の想像すらも絶するほどの苦しみや悲しみだったのだろう。
それでも、彼女の両腕で自分の身を守るようにしていた。
そんな形・状態だった。
本能的に、自分の身を守ろうとした証だ。
向かってくる電車に対して、身体が反応しただけかもしれないが、
身を守るということは、「生きよう」としたということだ。
死を選んでもなお、その瞬間はとてつもなく怖かったのだろう。
いかほどの苦しみだっただろう。。
俺が考え込んだところで、何にも意味がないことはわかっている。
しかし、振替輸送で別の電車に乗りながら、考え込んでしまった。
俺は、自分の周りの人のプラス要素でいたい。
大層なことはできやしない。
人の命を救うなど、おこがましい。
それでも、俺と関わって、少しだけ気持ちが楽になったり、笑えたり、重荷が軽くなるような存在でいたい。
俺に関わった全ての人、例外なく。
それは、俺の苦手な人や嫌いな人も例外ではない。
俺を侮辱する人、俺の恋人を寝取った男、俺のことを生理的に受け付けないと思う人・・・。
例外なく。
もちろん、上記した奴らの幸せを願うほど、俺はお人好しではない。
散々苦しめばいいとすら思う。笑
けど、
自分から死を選ぶことはしないでほしい。
どんな嫌いなやつでも、生きていてほしい。
あの、暗がりで見たおばさんの表情は忘れられない。
だから、俺に関わる全ての人よ、最期くらい穏やかな表情でいよう。
俺も自分にできることをするよ。
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